Vi hoppas att dina samtal med ditt barn om kroppssäkerhet ska vara öppna och kontinuerliga. Föräldrar bör inte bara ha ”ett samtal” med barnen, utan flera naturliga samtal över tid så att barnen vet att det är säkert att prata om dessa ämnen.
Ämnen att diskutera
- Prata om ”säker” och ”osäker” beröring snarare än ”bra” och ”dålig” beröring. På så sätt slipper barnet skuldkänslor och slipper göra en moralisk distinktion mellan vad som är lämpligt och vad som inte är lämpligt.
- Använd åldersanpassade formuleringar. Du kan diskutera kroppssäkerhet utan att diskutera sexualitet. Lär små barn att ingen får röra dem på områden som badkläderna täcker, och att de aldrig får röra någon annan på dessa områden eller se bilder eller filmer som visar dessa områden.
- Lär ut skillnaden mellan hälsosamma och ohälsosamma hemligheter. Ett exempel är att en överraskningsfest är en okej hemlighet att hålla, eftersom den kommer att göra folk glada och kommer att berättas vid rätt tillfälle. Hemlig beröring är inte okej, eller att hålla några permanenta hemligheter för föräldrar eller vårdnadshavare.
- Be ditt barn nämna fem personer som det skulle kunna prata med om någon rörde vid det på ett osäkert sätt. Barn är ofta rädda för att berätta för sina föräldrar av rädsla för straff (eller på grund av hot från en förövare), så det är viktigt att ditt barn vet att det kan söka sig till andra betrodda vuxna att anförtro sig åt. Instruera ditt barn att det ska fortsätta att berätta tills någon hjälper det.
- Lär barnen korrekta namn på kroppsdelar så att det blir tydligt vad de pratar om om de avslöjar olämplig beröring.
- Återkom ofta till detta säkerhetssamtal. Barn lär sig genom upprepning. Hur många gånger påminner du barnen om att titta åt båda hållen innan de går över gatan?
Fakta och myter
Myt: Att lära mina barn om ”faran med främlingar” är det bästa sättet att skydda dem från sexuella förövare.
Fakta: I de allra flesta fall av sexuella övergrepp var förövaren känd (och ofta betrodd av) offrets familj. Sexuella förövare investerar otroligt mycket energi i att skapa en personlighet som en pålitlig person för att få tillgång till barn. Bortföranden och övergrepp av främlingar utgör en mycket liten andel av sexuella övergrepp mot barn.
Myt: Jag bör lära mina barn om ”bra beröring” och ”dålig beröring”.
Fakta: Att använda begreppen ”bra” och ”dålig” kräver att barnen fattar ett moraliskt beslut, vilket kan vara mycket motsägelsefullt eftersom även olämplig beröring kanske inte känns ”dålig” för barnet. Användningen av termen ”dålig beröring” kan också innebära skuld för barnet och få det att skämmas över att berätta om vad som hänt. En bättre metod är att tala om ”säker” och ”osäker” beröring. Du kan använda exemplet att ingen får röra barnet på områden som täcks av badkläderna. Samtalet bör dock inte bara handla om beröring: du bör också utbilda dina barn om oanständig exponering och exponering för pornografi. Du kan använda samma exempel med badkläder: ”Ingen får röra dig där badkläderna täcker. Ingen ska be dig röra dem någonstans där deras baddräkt täcker. Ingen får visa dig en del av sin eller någon annans kropp som badkläderna täcker.”
Det är viktigt att komma ihåg att olämplig beröring kan ske mellan barn, inte bara mellan ett barn och en vuxen. Var inte exkluderande i ditt säkerhetssamtal: prata inte bara om män eller vuxna, utan betonas att ingen bör göra dessa saker med dem.
Myt: Jag kan inte prata med mitt lilla barn om sexuella övergrepp eftersom jag inte är redo för att de ska få veta något om sex.
Fakta: Du kan och bör prata med små barn på ett åldersanpassat sätt. Du kan lära dem personlig säkerhet utan att diskutera blommor och bin.
Som föräldrar säger vi ofta att ”vi har haft samtalet” på ett sätt som antyder att detta är ett engångssamtal som vi kan bocka av på vår att-göra-lista. Den här typen av säkerhetssamtal måste vara fortlöpande, särskilt för yngre barn som behöver upprepning för att lära sig. Hur ofta påminner du ditt barn om att titta åt båda hållen innan de går över gatan? Denna typ av säkerhet är lika viktig.
Myt: Jag ska säga till mina barn att de ska komma till mig om någon gör dem illa.
Fakta: Även om detta bör vara en viktig del av ert säkerhetssamtal bör det inte vara den enda delen. Det är viktigt att inse att dina barn kanske inte alltid känner sig bekväma med att berätta för dig om saker som stör dem. Dessutom hotar sexualförbrytare ofta barn att inte berätta för sina föräldrar om övergreppen. För att garantera större säkerhet bör du uppmuntra dina barn att nämna fem betrodda vuxna som de kan berätta för, och instruera dem att fortsätta berätta tills någon hjälper dem.